Las rotondas

No las inventó el diablo. Las rotondas las tuvo que inventar Bill Gates, por que todo el mundo las usa pero van como la mierda.
Provocan accidentes, mala leche y mareo si te equivocas en la salida. En definitiva, las rotondas son una mierda, no me gustan nada. Si fueran ovaladas, por lo menos, serían divertidas.

La gente que fuma donde no se puede

Yo soy fumador, sí. Soy un yonki de la nicotina, pero odio a la gente que fuma donde no debe.
Fumador mamón, vale que seas un analfabeto que no sepas leer, pero el cartelito del cigarrito tachado lo entiendes tú, un chino y un esquimal, así que no seas hijo de puta y no fumes en zona de no-fumadores por que yo, un fumador educado, te voy a apagar todas mis colillas en tu entre cejo hasta llegar al cerebro y te mueras por culpa del tabaco, de mí tabaco.
Fumar da asco, sí, pero con mala educación aparte de angustias.

ESTOY HARTA DE TANTO PLÁSTICO.

En el supermercado o la tienda ya no cojo bolsas, lo juro, son una mierda, se rompen.
Tienes que usar como 8 bolsas para 7 cosas. Para qué cojones las dan? por qué no pueden inventar una bolsa enorme o dos de tela buenas de alquiler? pagas por ellas y luego cuando las retornas te devuelven el dinero.

Es que NO lo entiendo, tanto rollo con las putas bolsas de la compra y luego encima necesito 1 bolsa más para poner todas las MIERDAS que usan para envolver los productos que he comprado.

Lo yogures vienen con un cartón, para qué sirve el cartón? hace falta tanta porquería? el jamón que si el plástioc de fuera el cartón de debajo el de dentro, la bolsa de la fruta la bolsa del congelado, la bolsita del miniqueso, madalenas en bolsitas?!!!!

Y, decidme una cosa: cómo pueden vender 24 madalenas con una bolsita cada una? es ridiculo!!!

Cuando yo era "peque" algunos niños iban al cole con un bocata hecho en casa con pan, mantequilla y jamon, un papel de aluminio y una servilleta y alguno NI ESO, nos daban un cacho pan y un quesito!!! oye y no estabamos desnutridos precisamente!!! y ahora? el brik de cola cao con la cañita envuelta en plástico o peor, la botellita con el taponcito con el sellito debajo de aluminio termosellado y la botella llevará una etiqueta enorme sleever de plástico impresa como a seis colores más la pastita con el envoltorio de plástico también impresa con tintas que quién sabe si son de uso alimentario con el cromo envuelto en bolsita con papelito para que no pille grasita... por favor!!!! basta de bolsas!!!!! por un "packaging INTELIGENTE", YA!!!!

El catálogo del Ikea

Odio el catálogo del Ikea cuando sale nuevo por que es motivo irrefutable de ruptura de jóvenes parejas que comparten vivienda de forma reciente. Lo odio por que es el fruto de interminables tardes de sábado encerrados en una nave industrial llena de muebles desmontados. Odio el catálogo de Ikea por que todas las novedades que en él aparecen acaban siendo copiadas por los chinos y a menos de la mitad del precio. El Sr. Ikea no sabe el daño que hace a la humanidad sacando ese catálogo al gran público. Es una putada.

NATALIDAD

Quién cojones dijo que era bueno para un país tener un equilibrado y sano índice de natalidad? pero vamos, para qué van a traer hijos al mundo si luego, enseñados ya a caminar, a gritar y sobretodo a fastidiar (algo que saben reconocer de los padres) los dejan solos durante toda una tarde de Septiembre tirándose a una piscina ubicada en un tranquilo y sosegado complejo residencial de "curritos".

Los niños-terrorista jugando a ver quién se destroza antes los pies contra el borde de la piscina, mientras las madres se deleitan con un nuevo y estúpido capítulo de tele-basura.

Para qué van a traer hijos al mundo españoles? luego se quejarán de los inmigrantes... que si hay mucho "moro delincuente"... que si son "ruidosos"... que si "molestan en la convivencia"... pero vaya tela tienen sus hijos, españolitos, catalanitos o lo que sea!!

No es que nuestra población esté envejeciendo, es que está idiotizándose por momentos... y para ello, - cómo no! - necesita ser una población : ADULTA.

Abajo la natalidad, viva el preservativo.

Despertarme un lunes

No sé quien fue el pedazo de hijo de puta que inventó el orden social y temporal de trabajar de lunes a viernes y tener sólo dos días libres a la semana, pero el día que se le ocurrió seguro que le pasó algo malo, por que es una mierda ver como pasan los días lentos y asquerosos en el trabajo hasta que sales el viernes del trabajo y tienes dos días de libertad. Hay que ser muy hijo de perra para inventar esto y no tener conciencia.
Seguro que Peta Zetas, el presidente de Gobierno con las cejas más arqueadas del mundo no madruga los lunes.
¡Qué cabrón!

Me cago en los anuncios de compresas

Chun chun chun chun
Chun chun chun chun

¡Hola! ¡Soy tu menstruación!

Chun chun chun chun

Estás en un mundo de algodón y colorines, lo mismo que si te hubieses metido ácido lisérgico.

Chun chun chun chun

A tu alrededor revolotean compresas con alas maxigrandes que no se despegan con odorfresh y un montón de compuestos químicos que te ayudan a ser feliz. Estás muy orgullosa de ser mujer, y las maravillosas compresas te dan una seguridad en ti misma fuera de lo normal. Te sientes como Aznar en las Azores.

Chun chun chun chun

Pero la triste realidad, amiga mía, es que tienes los pechos hinchados, te duelen los riñones, te dan cólicos en el intestino, te sientes como una puta foca monje, y aún encima, tienes que aguantar a modelos anoréxicas que seguramente se les habrá quitado la menstruación soltando frases del tipo: Con estas compresas soy superfeliz (a lo Belen Esteban).

Pues no señores, cuando una mujer tiene la regla, le gustaría invadir Polonia.