Quién cojones dijo que era bueno para un país tener un equilibrado y sano índice de natalidad? pero vamos, para qué van a traer hijos al mundo si luego, enseñados ya a caminar, a gritar y sobretodo a fastidiar (algo que saben reconocer de los padres) los dejan solos durante toda una tarde de Septiembre tirándose a una piscina ubicada en un tranquilo y sosegado complejo residencial de "curritos".
Los niños-terrorista jugando a ver quién se destroza antes los pies contra el borde de la piscina, mientras las madres se deleitan con un nuevo y estúpido capítulo de tele-basura.
Para qué van a traer hijos al mundo españoles? luego se quejarán de los inmigrantes... que si hay mucho "moro delincuente"... que si son "ruidosos"... que si "molestan en la convivencia"... pero vaya tela tienen sus hijos, españolitos, catalanitos o lo que sea!!
No es que nuestra población esté envejeciendo, es que está idiotizándose por momentos... y para ello, - cómo no! - necesita ser una población : ADULTA.
Abajo la natalidad, viva el preservativo.
lunes, 8 de septiembre de 2008
Despertarme un lunes
No sé quien fue el pedazo de hijo de puta que inventó el orden social y temporal de trabajar de lunes a viernes y tener sólo dos días libres a la semana, pero el día que se le ocurrió seguro que le pasó algo malo, por que es una mierda ver como pasan los días lentos y asquerosos en el trabajo hasta que sales el viernes del trabajo y tienes dos días de libertad. Hay que ser muy hijo de perra para inventar esto y no tener conciencia.
Seguro que Peta Zetas, el presidente de Gobierno con las cejas más arqueadas del mundo no madruga los lunes.
¡Qué cabrón!
domingo, 7 de septiembre de 2008
Me cago en los anuncios de compresas
Chun chun chun chun
Chun chun chun chun
¡Hola! ¡Soy tu menstruación!
Chun chun chun chun
Estás en un mundo de algodón y colorines, lo mismo que si te hubieses metido ácido lisérgico.
Chun chun chun chun
A tu alrededor revolotean compresas con alas maxigrandes que no se despegan con odorfresh y un montón de compuestos químicos que te ayudan a ser feliz. Estás muy orgullosa de ser mujer, y las maravillosas compresas te dan una seguridad en ti misma fuera de lo normal. Te sientes como Aznar en las Azores.
Chun chun chun chun
Pero la triste realidad, amiga mía, es que tienes los pechos hinchados, te duelen los riñones, te dan cólicos en el intestino, te sientes como una puta foca monje, y aún encima, tienes que aguantar a modelos anoréxicas que seguramente se les habrá quitado la menstruación soltando frases del tipo: Con estas compresas soy superfeliz (a lo Belen Esteban).
Pues no señores, cuando una mujer tiene la regla, le gustaría invadir Polonia.
Chun chun chun chun
¡Hola! ¡Soy tu menstruación!
Chun chun chun chun
Estás en un mundo de algodón y colorines, lo mismo que si te hubieses metido ácido lisérgico.
Chun chun chun chun
A tu alrededor revolotean compresas con alas maxigrandes que no se despegan con odorfresh y un montón de compuestos químicos que te ayudan a ser feliz. Estás muy orgullosa de ser mujer, y las maravillosas compresas te dan una seguridad en ti misma fuera de lo normal. Te sientes como Aznar en las Azores.
Chun chun chun chun
Pero la triste realidad, amiga mía, es que tienes los pechos hinchados, te duelen los riñones, te dan cólicos en el intestino, te sientes como una puta foca monje, y aún encima, tienes que aguantar a modelos anoréxicas que seguramente se les habrá quitado la menstruación soltando frases del tipo: Con estas compresas soy superfeliz (a lo Belen Esteban).
Pues no señores, cuando una mujer tiene la regla, le gustaría invadir Polonia.
Putos antitabaco.
Me quejo de los que se quejan del tabaco, porque, en gran medida, estoy haciendo una gran contribución al sistema sanitario español y pagandóos vuestras pensiones con mis impuestos.
Somos los nuevos parias de la tierra. Cuando entramos en un restaurante, un camarero se acerca y nos pregunta con sorna... ¿Fumadores? Si le dices que sí, prepárate a disfrutar de la mejor mesa al lado de un extractor de humos pútridos de la cocina, que dará igual que pidas un solomillo con foie, todo te sabrá a calamares de fritanga. Si le dices que no, te ponen en un lugar más decente, pero te pasas toda la comida pensando en echar un cigarrillo, bebes tres copazos de vino para ver si se quita la sensación, te comes el filete a 300 por hora, luego le pides sal de frutas al avispado camarero, para acabar de comer en 30 minutos y poder salir fuera a disfrutar de tu vicio.
Y no digamos en los centros comerciales, donde los desvalidos fumadores se amontonan cual mendigos a la puerta de la iglesia para poder disfrutar de 5 minutos de relax y nicotina.
O las cabinas de los aeropuertos en las que nos hacen sentir como un supositorio humano.
Los fumadores tenemos sentimientos.
Somos los nuevos parias de la tierra. Cuando entramos en un restaurante, un camarero se acerca y nos pregunta con sorna... ¿Fumadores? Si le dices que sí, prepárate a disfrutar de la mejor mesa al lado de un extractor de humos pútridos de la cocina, que dará igual que pidas un solomillo con foie, todo te sabrá a calamares de fritanga. Si le dices que no, te ponen en un lugar más decente, pero te pasas toda la comida pensando en echar un cigarrillo, bebes tres copazos de vino para ver si se quita la sensación, te comes el filete a 300 por hora, luego le pides sal de frutas al avispado camarero, para acabar de comer en 30 minutos y poder salir fuera a disfrutar de tu vicio.
Y no digamos en los centros comerciales, donde los desvalidos fumadores se amontonan cual mendigos a la puerta de la iglesia para poder disfrutar de 5 minutos de relax y nicotina.
O las cabinas de los aeropuertos en las que nos hacen sentir como un supositorio humano.
Los fumadores tenemos sentimientos.
Guías turísticas de Granada
Es un truño ver que en El Corte Inglés no hay guías turísticas de Granada. Las hay de Las Vegas, de Helsinki y de Tokio, pero no las hay de Granada.
Por lo visto es de horteras y de pobres ir a Granada de vacaciones y lo suyo es ir a Punta Cana o a Sofía.
Vaya mierda de centros comerciales y vaya mierda de gente de los de quiero y no puedo.
El tabaco.
Es malo, malísimo! entonces, por qué seguir fumando?
Me repugna cuando la gente sale a una pista de baile a fumar, con un cigarro encendido en la mano, para qué? para quemarte!!!!!
Odio que mi amiga Maricarmen esté tan lejos de aquí.
Me repugna cuando la gente sale a una pista de baile a fumar, con un cigarro encendido en la mano, para qué? para quemarte!!!!!
Odio que mi amiga Maricarmen esté tan lejos de aquí.
Domingo CERO.
Hoy es un día CERO, es decir, no hay ninguna producción interesante que pueda ofreceros.
Estoy harta de los domingueros que no respetan la señal de "dirección prohibida" en mi calle, entran con sus monovolúmenes baratos, si quieren conducir menos metros que circulen a pie!!!!!
Espero que expongas tu queja, amigo/a.
Estoy harta de los domingueros que no respetan la señal de "dirección prohibida" en mi calle, entran con sus monovolúmenes baratos, si quieren conducir menos metros que circulen a pie!!!!!
Espero que expongas tu queja, amigo/a.
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