Fabricantes de cacharros con lucecitas y botones

Los fabricantes de cacharritos son unos cabrones por que te compras uno y ya están obsoletos. Les/los odio.

Rotondas?

Anunciando última obra de Dominique Lapierre

Dominique Lapierre, un genio, sin duda, si alguien lo duda que lea alguno de sus libros.

Pero para anunciar "Mil Soles", obra del autor de "Oh Jerusalem", "Arde Paris?" o " La ciudad de la Alegria", una persona que además dedica parte de su vida e ingresos a ayudar a los más necesitados me parece completamente injusto que se dediquen a emitir en la radio un anuncio tan hipócrita como éste... resumiendo:

"Dos clientes en un bar a mediodía, por ejemplo en Madrid, uno le dice al otro, que vaya libro lleva y el otro le cuenta que si todavía no tiene lo último de Lapierre, que es una pasada!!, que se imagine si se emocionó con "La ciudad de la Alegría" que no espere a leer "Mil Soles", ambos desarrollados en entornos exóticos.. y bla bla bla..."

A ver, están de broma? quién cojones entra en un bar en este país y se encuentra a dos machotes a mediodía tomándose un pincho de tortilla y una birra hablando de LIBROS de Dominique Lapierre?

Si el publicista quería usar la obra de Dominique Lapierre para descojonarse del lado cateto de la España más profunda - la que te puedes encontrar en la mayoría de bares de este país- pues que sepa que NO lo ha conseguido, porque lo que ha conseguido es hacer el ridículo.

Odio los anuncios en los que se pretende insultar a los consumidores, clientes, oyentes, tele-espectadores... creen que somos idiotas? Ya sabemos que en este país no se lee, no hace falta joderle el trabajo a Lapierre con nuestras propias miserias...

La PUTA asignatura de religión.

Esta mañana en la radio la "ambición rubia sobre tacones peperos" declara que "le parece, o cree" que la asignatura de Educación para la Ciudadanía es una asignatura para adoctrinar alumnos y no para enseñar... será posible?????????????? y entonces la PUTA asignatura de religión para qué sirve si no es para adoctrinar?

Odio la gente que obliga a sus hijos a estudiar religión, que les obligan a creer en algo y sobretodo tener miedo! y odio la gente que bautiza a sus hijos sin preguntarles antes si realmente quieren fomar parte de semejante ritual!!!! Sea la religión que sea, odio todos estos mecanismos de sumisión del ser humano.

Ciclistas urbanos amateurs

Es que es terrible ver como una señor que sobrepasa los cincuenta años va en bicicleta que parece que va pisando huevos. Además, los frenazos que mete, por no decir lo desagradable que es verle el culo plano de funcionaria. Dios, que asco, que pesadez de mujeres. Para ir en bicicleta por la ciudad deberían pedir carnet de bicicleta o algo así, que es terrible aguantarlas.

"Señora, agárrese a mí y vaya siempre por la derecha, que para eso es del PP."

Amigo del siete

Las rotondas

No las inventó el diablo. Las rotondas las tuvo que inventar Bill Gates, por que todo el mundo las usa pero van como la mierda.
Provocan accidentes, mala leche y mareo si te equivocas en la salida. En definitiva, las rotondas son una mierda, no me gustan nada. Si fueran ovaladas, por lo menos, serían divertidas.

La gente que fuma donde no se puede

Yo soy fumador, sí. Soy un yonki de la nicotina, pero odio a la gente que fuma donde no debe.
Fumador mamón, vale que seas un analfabeto que no sepas leer, pero el cartelito del cigarrito tachado lo entiendes tú, un chino y un esquimal, así que no seas hijo de puta y no fumes en zona de no-fumadores por que yo, un fumador educado, te voy a apagar todas mis colillas en tu entre cejo hasta llegar al cerebro y te mueras por culpa del tabaco, de mí tabaco.
Fumar da asco, sí, pero con mala educación aparte de angustias.

ESTOY HARTA DE TANTO PLÁSTICO.

En el supermercado o la tienda ya no cojo bolsas, lo juro, son una mierda, se rompen.
Tienes que usar como 8 bolsas para 7 cosas. Para qué cojones las dan? por qué no pueden inventar una bolsa enorme o dos de tela buenas de alquiler? pagas por ellas y luego cuando las retornas te devuelven el dinero.

Es que NO lo entiendo, tanto rollo con las putas bolsas de la compra y luego encima necesito 1 bolsa más para poner todas las MIERDAS que usan para envolver los productos que he comprado.

Lo yogures vienen con un cartón, para qué sirve el cartón? hace falta tanta porquería? el jamón que si el plástioc de fuera el cartón de debajo el de dentro, la bolsa de la fruta la bolsa del congelado, la bolsita del miniqueso, madalenas en bolsitas?!!!!

Y, decidme una cosa: cómo pueden vender 24 madalenas con una bolsita cada una? es ridiculo!!!

Cuando yo era "peque" algunos niños iban al cole con un bocata hecho en casa con pan, mantequilla y jamon, un papel de aluminio y una servilleta y alguno NI ESO, nos daban un cacho pan y un quesito!!! oye y no estabamos desnutridos precisamente!!! y ahora? el brik de cola cao con la cañita envuelta en plástico o peor, la botellita con el taponcito con el sellito debajo de aluminio termosellado y la botella llevará una etiqueta enorme sleever de plástico impresa como a seis colores más la pastita con el envoltorio de plástico también impresa con tintas que quién sabe si son de uso alimentario con el cromo envuelto en bolsita con papelito para que no pille grasita... por favor!!!! basta de bolsas!!!!! por un "packaging INTELIGENTE", YA!!!!

El catálogo del Ikea

Odio el catálogo del Ikea cuando sale nuevo por que es motivo irrefutable de ruptura de jóvenes parejas que comparten vivienda de forma reciente. Lo odio por que es el fruto de interminables tardes de sábado encerrados en una nave industrial llena de muebles desmontados. Odio el catálogo de Ikea por que todas las novedades que en él aparecen acaban siendo copiadas por los chinos y a menos de la mitad del precio. El Sr. Ikea no sabe el daño que hace a la humanidad sacando ese catálogo al gran público. Es una putada.

NATALIDAD

Quién cojones dijo que era bueno para un país tener un equilibrado y sano índice de natalidad? pero vamos, para qué van a traer hijos al mundo si luego, enseñados ya a caminar, a gritar y sobretodo a fastidiar (algo que saben reconocer de los padres) los dejan solos durante toda una tarde de Septiembre tirándose a una piscina ubicada en un tranquilo y sosegado complejo residencial de "curritos".

Los niños-terrorista jugando a ver quién se destroza antes los pies contra el borde de la piscina, mientras las madres se deleitan con un nuevo y estúpido capítulo de tele-basura.

Para qué van a traer hijos al mundo españoles? luego se quejarán de los inmigrantes... que si hay mucho "moro delincuente"... que si son "ruidosos"... que si "molestan en la convivencia"... pero vaya tela tienen sus hijos, españolitos, catalanitos o lo que sea!!

No es que nuestra población esté envejeciendo, es que está idiotizándose por momentos... y para ello, - cómo no! - necesita ser una población : ADULTA.

Abajo la natalidad, viva el preservativo.

Despertarme un lunes

No sé quien fue el pedazo de hijo de puta que inventó el orden social y temporal de trabajar de lunes a viernes y tener sólo dos días libres a la semana, pero el día que se le ocurrió seguro que le pasó algo malo, por que es una mierda ver como pasan los días lentos y asquerosos en el trabajo hasta que sales el viernes del trabajo y tienes dos días de libertad. Hay que ser muy hijo de perra para inventar esto y no tener conciencia.
Seguro que Peta Zetas, el presidente de Gobierno con las cejas más arqueadas del mundo no madruga los lunes.
¡Qué cabrón!

Me cago en los anuncios de compresas

Chun chun chun chun
Chun chun chun chun

¡Hola! ¡Soy tu menstruación!

Chun chun chun chun

Estás en un mundo de algodón y colorines, lo mismo que si te hubieses metido ácido lisérgico.

Chun chun chun chun

A tu alrededor revolotean compresas con alas maxigrandes que no se despegan con odorfresh y un montón de compuestos químicos que te ayudan a ser feliz. Estás muy orgullosa de ser mujer, y las maravillosas compresas te dan una seguridad en ti misma fuera de lo normal. Te sientes como Aznar en las Azores.

Chun chun chun chun

Pero la triste realidad, amiga mía, es que tienes los pechos hinchados, te duelen los riñones, te dan cólicos en el intestino, te sientes como una puta foca monje, y aún encima, tienes que aguantar a modelos anoréxicas que seguramente se les habrá quitado la menstruación soltando frases del tipo: Con estas compresas soy superfeliz (a lo Belen Esteban).

Pues no señores, cuando una mujer tiene la regla, le gustaría invadir Polonia.

Putos antitabaco.

Me quejo de los que se quejan del tabaco, porque, en gran medida, estoy haciendo una gran contribución al sistema sanitario español y pagandóos vuestras pensiones con mis impuestos.

Somos los nuevos parias de la tierra. Cuando entramos en un restaurante, un camarero se acerca y nos pregunta con sorna... ¿Fumadores? Si le dices que sí, prepárate a disfrutar de la mejor mesa al lado de un extractor de humos pútridos de la cocina, que dará igual que pidas un solomillo con foie, todo te sabrá a calamares de fritanga. Si le dices que no, te ponen en un lugar más decente, pero te pasas toda la comida pensando en echar un cigarrillo, bebes tres copazos de vino para ver si se quita la sensación, te comes el filete a 300 por hora, luego le pides sal de frutas al avispado camarero, para acabar de comer en 30 minutos y poder salir fuera a disfrutar de tu vicio.

Y no digamos en los centros comerciales, donde los desvalidos fumadores se amontonan cual mendigos a la puerta de la iglesia para poder disfrutar de 5 minutos de relax y nicotina.

O las cabinas de los aeropuertos en las que nos hacen sentir como un supositorio humano.

Los fumadores tenemos sentimientos.

Guías turísticas de Granada

Es un truño ver que en El Corte Inglés no hay guías turísticas de Granada. Las hay de Las Vegas, de Helsinki y de Tokio, pero no las hay de Granada.
Por lo visto es de horteras y de pobres ir a Granada de vacaciones y lo suyo es ir a Punta Cana o a Sofía.
Vaya mierda de centros comerciales y vaya mierda de gente de los de quiero y no puedo.

El tabaco.

Es malo, malísimo! entonces, por qué seguir fumando?
Me repugna cuando la gente sale a una pista de baile a fumar, con un cigarro encendido en la mano, para qué? para quemarte!!!!!

Odio que mi amiga Maricarmen esté tan lejos de aquí.

Domingo CERO.

Hoy es un día CERO, es decir, no hay ninguna producción interesante que pueda ofreceros.

Estoy harta de los domingueros que no respetan la señal de "dirección prohibida" en mi calle, entran con sus monovolúmenes baratos, si quieren conducir menos metros que circulen a pie!!!!!

Espero que expongas tu queja, amigo/a.